Es incorrecto acostarse con alguien para conseguir una anécdota
Una pequeña crisis de identidad reciente me ha brindado una visión renovada acerca del famoso proverbio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace varios meses, me encontraba de vacaciones en Cuba con mi compañero con quien tengo una relación abierta de muchos años.
Durante una noche fuimos al concierto de una agrupación musical cubana y, después nos metimos a tomar demasiado ron con uno de los músicos.
Estaba claramente mostrando interés con una de las dos, aunque no estábamos seguras a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no hablaba inglés, y se hacía entender a través de los movimientos de salsa).
Así que, como suele ocurrir en tierras extrañas y calurosas cuando ya casi amanece, acabé de caída en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi amigo con un salsero en un traje blanco me tocaba el torso.
Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante propuso que los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un sitio abandonado a un paso de la vía rápida, donde podríamos “estar a solas”.
Recordaba la película de Hostel 5. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo con beneficios me estaba volviendo loca. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Presenciar a los hombres bailando me provoca escalofríos).
Fue uno de esos momentos en los que realmente sientes que tienes un ángel en un hombro que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y un diablo en el otro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Opté por el diablo.
No sé si está relacionado con mi labor de escritora—o, siendo más precisa, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me sorprendo al hacer cosas, sexuales y de otro tipo, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?
Siempre creí eso, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos parecían ligeramente escandalizados. Afirmaron que acostarse con alguien solo por una historia era algo explotador. Y hasta riesgoso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Mi amigo Sam resumió con esta frase: “Te pareces a quienes van a África a sacarse selfies con niños famélicos”. Directo.
Entiendo la perspectiva: ‘follar por novedad’ suena algo negativo. Pero no puedo evitar creer que su repulsión es solo una herencia de la moralidad sexual de la escuela secundaria. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si te importa aunque sea un poco).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motor de nuestras decisiones sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Necesitaba una postura más abierta, así que me reuní con mi amiga Maureen O’Connor, columnista de temas sexuales en New York Magazine y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le pregunté a Maureen si estaba bien acostarse con alguien por la historia, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.
Maureen, de 31 años, tiene el pelo negro azabache, tiene un tono de voz monótono, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común por pura casualidad. “Se ha vuelto una especie de tradición en este momento”, me dijo Maureen. “Por lo tanto, en cierta ocasión conocí a un hombre que sabía que ya había salido con mi amiga, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Tal vez suene frío, pero mi vida sexual es mía. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y añadió: “Bueno, es que soy una persona curiosa. A veces, acostarme con alguien es la vía más sencilla para descubrir ‘¿Cómo es tu casa?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Frecuentemente nos dicen que el sexo debería darnos romance e intimidad y una conexión humana. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo interpretes. Explicarlo como ‘solo por la historia’ suena superficial. Pero otra manera de decirlo sería que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para encontrarme a mí misma, o para sentirme libre, o para probar si algo me gusta. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.
Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos relaciones sexuales para construirnos historias..
Tener sexo para contar una historia no implica necesariamente que lo haces para alardear con otros. A veces puede ser una historia para ti misma.. Considera esta idea: en algún punto tal vez tuviste un trío, no porque te importara mucho cada persona, sino porque pensabas que hacer un trío te haría más interesante. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Finge hasta que lo logres, como se suele decir.. Como el año pasado, cuando me lié con un hombre que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30, exitosa e independiente; es absurdo que aún no haya tenido sexo con alguien que conocí en el transporte”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Antes de ese viaje, estuve en una etapa de depresión intensa. Me resultaba difícil trabajar, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Había regresado al ruedo.. Es probable que hacer cosas por una historia sea nuestro modo de motivarnos a probar límites.. Nos narramos historias para poder vivir..
Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” añadió. “Aun así, creo escort muy bella que la mayoría de las veces las personas me buscan por sus razones personales—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin ropa, o vaya uno a saber. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos inculcan que una experiencia sexual mala puede escorts Bogotá sofisticadas ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Pero, ¿por qué se supone que las mujeres deben ser siempre “victimizadas” por sus experiencias sexuales? ¿Por qué es que en casi todas las áreas de nuestras vidas se nos incentiva a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estas nociones negativas se vuelven profecías autocumplidas, originando una debilidad en la sexualidad que no veo como positiva.
Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden no salir bien. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. He hecho muchas cosas en mi vida que resultaron no gustarme—como aceptar un viaje de campamento sin señal durante el Día de Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue una experiencia espantosa, pero viviré.. Y no sé tú, pero prefiero mucho más tener mal sexo que unas malas vacaciones..